Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет! 

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь на*рал именно на меня! 

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Ситуация : у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал!!

Поисковые слова, ссылающиеся на Бронепоезд.ру:
эротическое фото двойняшек (ням, вкусно)
эротические фото немецких женщин (немецких двойняшек?)
фото голых жен футболистов (заметьте, уже не эротические фото)
обнаженные игроки фк."Локомотив" (заметьте, уже не жёны)
украл в Ашане (и немедленно на Бронепоезд)
сочинение мой край любимый Ставрополье (и мой напиток - Стрижамент)
симпотичные девочки 1516 лет (однако, староваты девчонки)
описание устройства автомобиля на английском языке (The Car)
бурятский танец (семь-сорок)
Детская народная микстура от наркотиков (см.ссылку)
brp kazanova (и не одна!!!)
6 декабря - День Вооруженных сил Украины (будем знать)
На зону прибыло 25 новых ЗЭКов (Новый призыв игроков в "Терек?)
юмор Евсеев Уэльс (Весь Уэльс до сих пор смеется)
сайт алькаиды (неужели wwwbronepoezd.ru)
кричалки по химии (Хей, Це-два-Аш-пять-О-Аш)
Торговая марка Бо-Бо (ООО "Березуцкие" ?)
ссылка оставь (такие вот фразы не требуют никакого коммента)
собака седалищный нерв (э-э, а я то уже обрадовался)
отличие ели от ёлки (одна деревянная, другая мягкая и пушистая)
котенок под пистолетом (селедка под шубой отдыхает)
сэкс чат (первая моя мысль: чат "Спорт-Экспресса")
самое смешное название (самая смешная поисковая строка)
проститутки в бухаресте (Игроки ЦСКА перед матчем в Бухаресте)
Мама, я же их всех там порву (Газзаев перед матчем в Бухаресте)
Фото проводника (Сусанина или Windows ?)
Пионерский хор Детство скачать (Куда уходит Детство…)
салугин ты где (наверное еще в Детстве)
футболисты Нигматулин Булыкин (особенно Булыкин)
купить презерватив касперского (честно: no comments)
Мутько (СУПЕР!!! В самую точку)
beata екатеринбург стриптиз (о как!)
как узнать изменяет ли мужчина (это очень сложный вопрос…)
я в шоке)))  
http://www.bronepoezd.ru/standart.php?i=29&id=121

"Дневник" футболиста:
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничего не делал, откуда что берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвейс". Опять плохо провели концовку матча. Продули. А могли достойно уйти.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.

Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 ноября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 ноября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

хоть и неправда, а так натуральноо..)))

Спят усталые игрушки, Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты, Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир: Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни, Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан, И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне, Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже. Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки, Спит Роналдо на подушке.
Бэкхэму тревожно спится: Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой, «Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом: Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты. Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид, Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист! Европейский финалист!
И во сне играй в футбол, Засади испанцам гол,
Португальцам пару тоже. Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра! Спи, мой милый, до утра!

СолнечнаЯ_ДаФ     :haha:  ецт майн либен тоже

* Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
*Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
*Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
*На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
*Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
*Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

MarsA
      последнее ваще жжот)))))))

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.

Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом... Боже мой! И ЭТИ люди рекламируют нам шампунь?!

После одного памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают в ухо ампулы с ядом. 
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г* упал вниз.

Мужик опоздал на футбольный матч.
Подходит к армянину и спрашивает: "Какой счёт?"
Армянин ему отвечает: "Два Нол, ничья"
Мужик спрашивает: "Как-так, два: ноль и ничья?"
"А так: тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!!"

СолнечнаЯ_ДаФ
ахахахахахахахаха *истерически катается пополу* ой я не могу)))))))))))))))))))

Над стадионом тучи ходят хмуро
Ведь МЫ ж атаковали, вашу мать.
Но стоило "слить" верх, и тут же буром
Прорвался Руни "скидку" замыкать.

Опять все те же ебаные беды:
Судьба такая - главный матч просрать?
А нам по-прежнему нужна - одна победа!
Пора и за ценой не постоять.

Но вы, орлы, не опустили руки!
В пизду защиту! Всем - атаковать!
И Хиддинк вспомнил фирменные штуки:
Заменами давленье нагнетать.

Кураж придёт, коль яйца есть и ярость
Доколе, други, будут нас ебать?!
Так сколько, ёптыть, времени осталось?
Пора, друзья, британцу навалять.

Быстрее вы пасуетесь и мчитесь.
Уж дрогнули саксонские ряды.
Два гола надо? Раз и два - усритесь!
Так получил английский лев пизды.

Так славься же, везунчик Хиддинк мудрый!
Так славьтесь все вы вместе, рать мужчин!
Ты, Павлюченко, славься, златокудрый,
Жирков, взрывной, как нитроглицерин,
Аршавин и Торбинский и Зырянов,
Устроившие в центре круговерть,
Габулов, охладивший пыл британов,
Защита, неприступная, как твердь,
Колодин, бросившийся в рубку прямо с лавки,
Семшов, Билялетдинов, славьтесь, Кержаков,
Ребята славьтесь, не попавшие в заявку,
И ты, конечно, славься, Анюков!

P.S:сори за некоторые слова но стих отменный

Про наш футбол пусть кто-то скажет,
Что мертв давно в России он,
Что будем лишними на «Мире»,
Что на «Европе» пропадем.

Не новость это. Так обычно
Все говорят, всё говорят.
Мы стали к этому привычны,
А вот сердца опять кричат:

«Вперед, вперед,
Вперед, вперед!
Давай Россия побеждай,
Настал и твой уже черед.
Давай Россия, ну давай!»

В тебя команда наша верим,
Надеждой станешь ты для всех.
И радость, горе мы разделим,
Дождемся вместе все успех.

Твой мяч ворвется вновь в ворота,
Прикрыты были что для нас.
Мы станем первыми в Европе.
И даже пусть и не сейчас…

Но мы ведь в праве в это верить
И вера вовсе не пуста.
Мы ею сердце наше греем.
«Вперед», - кричим мы сквозь уста. –

«Вперед, вперед,
Вперед, вперед!
Давай Россия побеждай,
Настал и твой уже черед.
Давай Россия, забивай!»

Несись вперед футбол и те кто,
Не поле не щадя себя,
Нас радует своей игрою –
Кричим им вместе мы «УРА»!!!

«Вперед, вперед,
Вперед, вперед!
Давай Россия побеждай,
Настал и твой уже черед.
Давай Россия, ну давай!»

МДЯ....ПОРА УЖЕ И НАМ ПОКА КТО ТАКАЯ СБОРНАЯ РОССИИ))))))))

:fans: